Cher journal,

En une journée radieuse et chaude, ce qui est normal pour un mois de Juillet, j'ai résilié mon abonnement chez Free, pour cause de déménagement.
Ayant écumé les forums et lu les petites lignes du contrat idoine, j'ai pour cela pris toutes les précautions, et je ne le regrette pas.

Pour envoyer le colis, je préfère le recommandé avec accusé de réception. Mes collègues eux préfèrent le colis simple, c'est plus économique, mais c'est ballot : après, Free peut affirmer ne pas avoir reçu le colis, et facture la Freebox.

Donc voila, j'envoie ma Freebox avant le 20 du mois (on était le 3), et hop, après 3 semaines, pas de nouvelle de Free, pas de petit email me confirmant mon désabonnement.
Chouette \o/

Je n'ai pas envie de payer la hotline, donc j'essaie le chat : trop de monde, il me refuse. Je réessaie plus tard : il m'accepte dans une file d'attente comportant 30 personnes. Une demi-heure plus tard, je peux "parler" à un conseiller. Mais un bot serait plus efficace : il me demande plusieurs fois les mêmes informations, ne comprend pas mon problème, et je me fais kicker au bout de 3 minutes en ayant été poli et en ayant répondu à ses questions de bout en bout.

J'essaie ensuite un email : cette fois-ci, on me répond au bout de 24 heures, pour me dire de leur renvoyer une copie de l'accusé de réception au "service fidélisation" (sic). Ce que je fais.

Je reçois quelques jours après un courrier me disant que ce n'est pas valable, car l'adresse d'où j'avais envoyé mon courrier ne correspond pas à l'adresse de location de la Freebox... forcément, c'était pour un déménagement, et j'avais déjà déménagé ! (je précise que mon ancien numéro de téléphone était bien indiqué sur mon courrier, de sorte qu'ils pouvaient sans aucun problème retrouver mon dossier).

Je leur renvoie un deuxième courrier en marquant mon ancienne adresse en rouge, en renvoyant à nouveau la copie de l'accusé de réception. Cette fois-ci, une réponse positive me parvient : ils résilient mon abonnement... au premier septembre, soit un mois plus tard que ce qu'ils devaient légalement.

Le prélèvement n'ayant pas eu lieu, et étant à jour des sommes que je leur devais, j'ai donc fait bloquer le prélèvement automatique par la banque. Depuis, j'ai reçu plusieurs courriers/emails d'une société de recouvrement : "Intrum Justitia". Je n'ai bien sûr pas répondu, étant dans mon bon droit, et n'étant pas particulièrement effrayé par les menaces qu'ils utilisent habituellement pour foutre la trouille aux pauvres gens qui ne connaissent pas leurs droits.

Voila, j'avais déjà pas beaucoup d'estime pour FREE et son argument du "ha ouais mais la Freebox c'est notre réseau, donc la GPL ça compte pas", mais là, ça me dégoûte franchement. Je vois mal dans le public une société prendre ses clients pour des cons.

La prochaine fois je ferai comme mes collègues, je prendrai orange le neuf alice celui dont les usagers n'inondent pas les forums de leurs plaintes à l'égard de leurs services. Bref, je prendrai pas internet.

J'espère que les fournisseurs d'accès seront nationalisés. Avoir LE CHOIX de 5 à 10 sociétés pour le même service qu'aucune n'est capable de rendre correctement, il faudrait être maso pour s'en féliciter. France Télécom n'a jamais aussi bien marché qu'avant sa privatisation.

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Tel un ancien président découvrant, interloqué, ce qu'est une souris, beaucoup de gens (c'est à dire, qui font moins de 95% au nerd test, pas comme toi) sont dépassés par l'évolution rapide de l'informatique.

La chose prend une tournure moins anecdotique lorsqu'elle concerne la dissimulation de données sensibles. Ainsi, la récente histoire du pédophile qui s'est fait identifier après avoir caché son visage avec une simple spirale de photoshop [1] rappelle la boulette de l'armée américaine, qui avait diffusé un pdf où de misérables rectangles noirs se contentaient de recouvrir sommairement des informations sensibles [2].

Alors, utilisons ce journal pour partager nos récits de ratages monstrueux, et marrons-nous bien, avant qu'un jour peut-être, nous soyons les victimes de notre propre incompétence.

[1] http://www.interpol.int/Public/THB/vico/Default.asp
[2] http://www.pcinpact.com/actu/news/La_bourde_de_lannee_pour_l(...)

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Voici quelques conseils pour l'installation d'un dual boot avec Windows Vista. Il faut vraiment se méfier, il y a deux étapes dangereuses : la réduction de la partition sur laquelle Vista est installé, et l'installation de Grub. Je viens de tester, et c'est assez sportif. Pour être un peu plus précis, j'ai installé une Ubuntu 7.04 sur une machine d'entrée de gamme équipée de "Vista home basic".

== Réduire la partition de Vista ==

Premier danger : l'outil de partitionnement utilisé par Ubuntu 7.04 est trop ancien, et son utilisation pour diminuer la taille de la partition de Vista risque d'empêcher Vista de démarrer (voir [1]). Il faut utiliser un utilitaire de partitionnement (GParted, QtParted ou autre) qui utilise la librairie ntfsprogs dans une version au moins égale à 1.13. Ce n'est visiblement pas irréversible, puisqu'il paraît [1] qu'il suffit d'utiliser le "ntfsfix" de cette même librairie pour réparer une partition réduite avec une version trop ancienne, mais mieux vaut ne pas prendre le risque.

J'ai d'abord essayé d'utiliser le live-cd de GParted [2], mais comme il n'arrivait pas à booter, je me suis rabattu sur le System Rescue CD [3] qui m'a donné entière satisfaction. Une fois la partition NTFS de Vista réduite, j'ai redémarré, Vista a fait un chkdsk qui n'a pas trouvé d'erreur et il m'a demandé de redémarrer une fois chargé (...), mais sinon tout s'est bien passé.

Enfin, la solution proposée à la fin de [1] et qui préconise d'utiliser l'utilitaire de partitionnement de Vista (Clic droit sur Ordinateur > Gerer > Stockage > Gestion des disques) risque de ne pas suffire : sur un disque sur de 250 Go, il n'a pas été capable de libérer plus de 110 Go. Et j'ai trouvé dans les forums beaucoup de message de gens confrontés au même problème : il refuse de libérer plus d'une petite moitié de l'espace disque, et suivre les indications du message d'erreur qu'il renvoie ne mène à rien.

Une fois l'espace disque libéré, on partitionne de manière classique, soit toujours avec l'éventuel live-cd utilisé précédemment, soit lors de l'installation d'Ubuntu.

== Installation de Grub ==

Deuxième difficulté : il vaut mieux ne pas modifier le MBR, sinon Vista vous identifie comme un maichant pirate et refuse de démarrer. La technique consiste alors à utiliser l'amorceur de Vista, appelé "ntldr" (NT Loader), qui appellera ensuite Grub, qui lui ne sera pas installé dans le MBR mais uniquement dans la partition de Linux. La procédure est décrite dans [4]. Ntldr sera lui configuré sous Vista avec EasyBCD [5].

Je n'ai pas suivi à la lettre la procédure de [4] et ça m'a valu une petite surprise : à la toute fin de la procédure de configuration de l'installation d'Ubuntu, avant qu'il ne lance l'installation proprement dite, il y a une option cachée ("advanded") qui permet d'installer Grub ailleurs que dans le MBR. Je l'ai utilisée, et ça permet de se passer de la procédure fastidieuse de manipulation du MBR décrite dans [4]. Sauf que problème : s'il installe Grub au bon endroit, il le configure comme s'il était sur la première partition. Du coup, après l'écran de Grub, j'avais le chargeur d'Ubuntu (la barre de progression), mais rien ne se passait car il ne trouvait pas le noyau. J'ai résolu le problème en spécifiant manuellement à Grub d'aller chercher le noyau sur (dans mon cas) (hd0,2), puis une fois booté, en modifiant le fichier /boot/grub/menu.lst

En bonus, j'ai découvert le logo de Grub [6]. Assez classe.

[1] http://doc.ubuntu-fr.org/installation/vista_ubuntu
[2] http://gparted.sourceforge.net/
[3] http://www.sysresccd.org/Index.fr.php
[4] http://doc.ubuntu-fr.org/tutoriel/comment_amorcer_ubuntu_ave(...)
[5] http://neosmart.net/dl.php?id=1
[6] http://fr.wikipedia.org/wiki/Image:Grub2.png

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Un petit soft bien pratique, qui me sert par exemple quand je veux faire tourner de gros calculs sans avoir besoin de ventiler excessivement : avec Cpulimit, je peux limiter un processus pour qu'il n'utilise qu'une partie de la puissance disponible.

Par exemple, si ma tâche a le PID 6561, je tape cpulimit -p 6561 -l 35 et elle n'utilisera pas plus de 35% du CPU.

http://cpulimit.sourceforge.net/

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Je viens de me rendre compte que je suis parfois une grosse feignasse, à tel point que c'en est contre-productif. Ca fait des mois que je visite régulièrement Youtube, et je n'ai encore jamais pris le temps de le mettre dans mes bookmarks. Non, à chaque fois que j'ai besoin d'aller voir une vidéo, j'ouvre un Google et je tape "youtube". Quelle perte de temps. J'aurais mieux fait de travailler plus, j'aurais gagné plus.

Toujours est-il que jusqu'à récemment, quand on tapait "youtube" sur google.fr, en deuxième lien, il nous renvoyait sur une vidéo intitulée "qui veut gagner un neurone", où l'on apprenait que pour 56% du public et un candidat bien inspiré, le soleil gravite autour de la Terre.

Et puis, l'évènement dont tout le monde se souvient : Sarkozy ne boit pas que de l'eau au G8, personne n'en parle à la télévision française ou alors longtemps après, et systématiquement pour dire qu'il avait couru et était essouflé. Il va falloir qu'il arrête le jogging, ou il va nous faire une cirrhose.

Pendant ce temps, tout le monde avait pu se faire son idée grâce à Youtube, et c'est fort logiquement que notre intellectuel de chez Foucault (pas Michel, hein, Jean-Pierre) se fit détrôner par la vidéo de Sarkozy au G8. A la suite de quoi, j'en déduisis que la vidéo montrée par Google devait être la plus populaire. Mais cette conjecture a été récemment mise à mal.

Tout d'abord, la vidéo de qui veut gagner des millions a été supprimée (pourquoi ? ils ont eu pitié du gars ?). Certes, d'autres vidéos du même extrait existent, mais je ne peux pas vérifier mon interprétation car on ne peut plus savoir le nombre de visionnages.

Et surtout, je viens de me rendre compte auourd'hui qu'en tapant "youtube" sur google, on tombe désormais sur la vidéo "Tony Blair félicite Nicolas Sarkozy (en français)", qui est pourtant bien moins populaire que les délires éthyliques de Talonnettes 1er. Qui plus est, les commentaires sont désactivés sur cette page. Après la vidéosurveillance, la surveillance des vidéos ?

On ne saura probablement jamais la nature de l'intervention divine qui a rendu possible ce miracle, somme toute assez anodin, je vous l'accorde. Mais les miracles anodins ont tendance à s'entasser ces derniers temps. Si un miracle anodin incendie le Reichstag l'assemblée nationale un de ces quatre, il ne faudra pas s'étonner. Quoi, quoi, un point Godwin ? Hé, c'est pas moi qui ai commencé. C'est lui. Il a dit, en fin diplomate, que la France n'avait pas inventé la solution finale. Mais ça, combien de media ont eu la bravitude de le relever ?

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Un certain "muslix64" a posté avant hier sur les forums de doom9.org les sources d'un programme (en Java) qui permet de contourner le dispositif anti-copie en vigueur sur les HD-DVD, ainsi qu'une vidéo de démonstration.

Sa solution est encore imparfaite, mais elle tend à démontrer la faillibilité du système. Muslix64 a d'ores et déjà promis une version plus complète de son programme pour le 2 janvier.

Un peu de lecture :

la nouvelle sur ratiatum : http://www.ratiatum.com/news4099_Les_protections_du_HD_DVD_e(...)
le message sur doom9 : http://forum.doom9.org/showthread.php?t=119871
la vidéo : http://www.youtube.com/watch?v=_oZGYb92isE
le programme : http://rapidshare.com/files/8318838/BackupHDDVD.zip.html
le site officiel de aacs : http://www.aacsla.com/home

PS: ça mériterait bien une dépêche, mais je n'ai pas les compétences nécessaires sur le sujet. Si quelqu'un veut se dévouer...

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~~~ Histoire d'un grand moment de solitude ~~~

Samedi matin d'il y a quelques temps. Il doit être 9h15 ou 9h30, en tous cas une heure dont tout codeur digne de ce nom ne soupçonne pas même l'existence, lorsque je suis arraché de mon sommeil par une succession de multiples coups répétés sur ma porte d'entrée. Merde, j'ai pourtant payé mes impôts, l'électricité, le gaz; j'ai même acheté un calendrier aux boueux, qui est allé rejoindre ses aînés au cimetière des chatons moisis.

Lorsque je m'approche de la porte, à travers la vitre translucide, je devine deux masses corporelles distinctes : soudain, l'identité des indélicats ne fait plus de doute. En moins de temps qu'il n'en faut à Actarus pour passer de la soucoupe à la tête de Goldorak, mon cerveau quitte définitivement les brumes du sommeil pour adopter une configuration de combat : je révise la démonstration de ce qu'il fait plus chaud au Paradis qu'en Enfer ( http://jesuisgothique.free.fr/pages/paradis.htm ), je me remémore les paroles des grands sages sur la nature de Dieu ("Dieu est le compactifié d'Alexandrov de l'univers") ou sur la vie après la mort ("Rien n'est l'avenir de personne, sauf l'asticot qui consomme"). Ca fait beaucoup de choses, je suis d'accord. En même temps, Actarus il est pas pressé, ce charlot.

Ca y est, je suis prêt, je vais me les bouffer, ces témoins de Jéhovah. J'ouvre la porte, et là... grosse crampe. Un de ces deux endimanchés du samedi matin, au mépris de toute concordance temporelle, est en fait un de mes collègues... putain, le mec, je vais le croiser lundi matin, je vais pas le pourrir sur place. Alors je me fais violence et je grommelle à peine quand ils me refilent leur papelard foireux qui finira dans la cabane au fond du jardin; je les éconduis poliment mais fermement, puis je vais passer mes nerfs sur Xmoto parce que c'est mort, j'arriverai pas à me rendormir après ça.

Quelques temps plus tard, je me souviens que je n'ai pas de cabane, encore moins de jardin, et que le papier glacé, ça gratte. Je ressors le papelard qu'ils m'ont tant bien que mal refourgué, et là, c'est la révélation. Plus précisément, la (Révélation 17:17) : toutes les 10 5 lignes, ces rigolos se réfèrent à la Bible avec des citations assez lapidaires pour signifier tout, son contraire, voire même rien du tout. Du genre :

Quel sera l'avenir des religions qui produisent des fruits pourris ? Jésus a formulé cet avertissement : "Tout arbre qui ne produit pas de beaux fruits est coupé et jeté au feu." (Matthieu 7:19).

Une interprétation non moins pertinente fournit :

Quel sera l'avenir des environnements de bureau qui produisent des fruits pourris ? Linus a formulé cet avertissement : "Tout arbre qui ne produit pas de beaux fruits est coupé et jeté au feu." (Gnome 2:12).

Tout ceci pour illustrer un propos dont je vous fournis ici un condensé, afin de vous économiser de fastidieuses lectures : à cause de la fausse religion il y a les guerres, la corruption, le terrorisme et les homosexuels. Heureusement, elle va se manger une apocalypse très bientôt, promis juré. Et il ne restera que les témoins de Jéhovah chez qui la femme obéit au mari, l'enfant obéit à la femme et les règles les plus élémentaires de la transitivité sont respectées. Fin.

Pour bien vous montrer que chez les témoins de Jéhovah, le livre de chevet, c'est pas le dernier Houellebecq, ils ont même des mots croisés dont les définitions sont exclusivement du type : (Matthieu 5:44), (Ecclésiaste 9:5), (Emilion 12:5) ou (Maclou 9:99). A tous ces allumés biblophiles plutôt que bibliophiles, je voudrais rappeler que Dieu a aussi dit :

"Il faut" (Ezekiel 18:4) "forniquer" (Corinthiens 6:9, 10) "avec des chiens" (Thessaloniciens 1:6-9) "morts" (Timothée 3:1-10).

Confronté à un message aussi totozifiant, je devais crier mon désarroi à la face du monde, et comme je suis nul en tournesols, j'ai écrit ce journal. Fin aussi.

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Te souviens-tu de ces après-midis monotones passées chez ton grand-père, où après l'immuable sieste nécessaire à l'accomplissement de sa digestion, se déroulait l'immuable rituel télévisé : à une rafale de publicités admirablement ciblées succédait une émission non moins immuable que tout le reste, où il s'agissait principalement d'ordonner lettres et chiffres selon un protocole qui te paraissait bien mystérieux.

Enchaînant les opérations avec la rapidité d'un Cray overclocké, l'aïeul pouvait résoudre les problèmes de chiffres alors qu'avec tes doigts, piteusement, tu en étais encore à te demander combien font 6x7. Alors ton grand-père, dans un sursaut de commisération, te tendait affectueusement un Werthers Original, pour te consoler.

Tu as depuis bien grandi. L'émission historique d'Antenne 2 vient de passer sur France 3, Patrice Laffont a été remplacé depuis bien longtemps par un présentateur de météo au physique de jeune premier, et ton grand-père a désormais besoin d'un monte-escalier Stannah pour rejoindre sa chambre à l'étage. Alors, dépêche-toi : avant qu'il ait besoin de souscrire à la convention obsèques de Norwich Union, il te faut prendre ta revanche.

Avec Kitsune, à peine une ou deux secondes sur un ordinateur quelconque te suffiront pour venir à bout des comptes les plus coriaces, même ceux que Bertrand Renard il y arrive pas ! Véridique !

Avec Kitsune, la condescendance de ton aïeul cédera enfin sa place à une admiration pour la chair de la chair de sa chair qui, qui sait, le conduira peut-être à modifier son testament dans des termes qui te seront plus favorables !

Kitsune, grand spécialiste des sciences occultes résout tous tes problèmes, pas de problème sans solution. Très très rapide en 48h l'être aimé revient. Rendre la puissance sexuelle. De 6h à 22h sans rendez-vous.

Le site : http://kitsune.tuxfamily.org/wiki/doku.php
(garanti avec des copies d'écran dessus).

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